Joki par veterinārārstiem

Esmu veterinārārsts 30 gadus! Oho! 30 gadi — tukšā dūšā!

Vīrietis zvana veterinārārstam, lai redzētu savu pitonu, un veterinārārsts dzird pitonu rej! Veterinārārsts ir sajūsmā – Tas ir bezprecedenta gadījums – riešanas pitons! Par šādu atklājumu es, iespējams, saņemšu Nobela prēmiju! Vīrietis: “Dakter — varbūt vispirms izraujam taksi, ko viņš norijis?!

Pēc izsaukuma pie slima veterinārārsta ierodas ārsts. – Pastāsti man, kur tieši koncentrējas tavas sāpes? "Un, starp citu, es saviem pacientiem nejautāju, ar ko viņi slimo," atbild veterinārārsts. – Es izturos pret viņiem bez šaubām! Tad daktere vēršas pie veterinārārsta sievas, iedod pulveri un saka: – Iebarojiet vīru ar šīm zālēm, un, ja līdz rītam nepalīdzēs, būs jāiemidzina!

Viens ambiciozs students, mācoties veterinārajā skolā, naktī mēness gaismā kā taksidermists (stuffer). Pēc skolas beigšanas viņš nolēma, ka varētu apvienot abas profesijas, paplašinot savu darbību un tādējādi dubultojot savus ienākumus. Viņš atvēra savu veterināro klīniku un pie durvīm piekāra zīmi: “Dr. Džounss: Veterinārārsts un taksidermists – tā vai citādi jūs atgūsit savu mājdzīvnieku!

Vasarā kādā brīvdienu ciematā sadursmē ar dzeloņcūku cieta viena atpūtnieka suns. Vasaras iedzīvotājs vērsās pēc palīdzības pie vietējā veterinārārsta. "Jūsu 100 ASV dolāri," teica veterinārārsts, sniedzot nepieciešamo palīdzību. "Jā, tu esi izmisusi no prāta," iesaucās vasarnieks, "jūs te kļūstat resni, kad mēs atpūšamies!" Izmantojiet to, ka nav kur griezties!!! Bet ko jūs darāt ziemā, kad mēs šeit neesam? – Patīk kas?! Mēs audzējam dzeloņcūkas…

Divi veterinārijas studenti ieradās ciematā praksē. Apmetās. Viņus sauc uz fermu, lai redzētu slimu govi. Viens skatās mutē, bet otrs zem astes. Notiek šāds dialogs: – Vai tu mani redzi? - Nē! - ES arī nē. Tātad, volvulus.

Satiekas divi vīrieši. Viens otram: – Mans kaķis, nu, tikai zadolbal!!! Tāpat kā Marčs, viņš kliedz sliktā balsī. "Un jūs vedat viņu pie veterinārārsta." Uz to viņi šķīrās. Gadu vēlāk viņi kaut kā atkal satikās. — Atceries, es tev ieteicu aizvest kaķi pie veterinārārsta? – Jā, es to darīju… "Nu ko, viņš tagad nekliedz tavā pavasarī?" – Joprojām kā kliegt. Tagad kliedz: — Kur? Kur viņi ir? Kur-ee?!!!

Vīrietis atnāk pie veterinārārsta – par ko tu sūdzies? - Uz mūžu. – Bet es neesmu psihologs, bet gan veterinārārsts. Tātad dzīve ir kā suns.

— Sveiks, dakter, pamodiniet man kaķi! - Kā šis? “Nu, tu viņu iemidzini pagājušajā gadā, tagad pamodini.

“Es griezu kaķus. Iespējama kastrācija. Redzēsim, kā būs.»

Paziņojums laikrakstā: “Veterinārā klīnika “Laipais ārsts Aibolīts”: eitanāzija, kremācija, izņemšana, kastrācija, sterilizācija, ausu un astes apgriešana, matu griešana un nagu noņemšana. Interesanti, ko dara ļaunais ārsts Aibolīts?

Zvanu veterinārārstam: – Tagad pie jums nāks vīramāte ar vecu suni. Jūs viņai injicējat kādu no visspēcīgākajām indēm, lai viņa neciestu un tūlīt nomirtu... Vet: Vai suns atradīs ceļu mājās?